Kent u nog een ouwe traditionele mop? Ja dus!

De traditionele volksmop is ten dode opgeschreven, zeggen experts in Het Laatste Nieuws. Aan de toog en op de werkvloer worden nog nauwelijks moppen getapt. Bovendien worden er nog weinig nieuwe moppen bedacht. We vroegen of u zelf nog van die goeie ouwe traditionele volksmoppen kent. U reageerde met velen, waarvoor dank. Hieronder een kleine selectie van uw inzendingen. Veel plezier!

Een reiziger strandt na autopech in een verlaten klooster. Hij wordt er zeer gastvrij behandeld. Bij het ontbijt vraagt moeder overste wat de man beroepshalve doet en verwijst naar zijn grote aktentas.

De man, behoorlijk verlegen, zegt na lang aandringen dat hij verkoper is van "seksuele hulpmiddelen". Als dank voor haar gastvrijheid, stelt hij moeder overste voor eender welk exemplaar te kiezen uit zijn collectie. Hij doet zijn aktentas open en laat haar kiezen.

Moeder overste wijst iets aan, waarop de reiziger zegt: "Mevrouw, ik geef u alles wat u wilt, maar mijn thermos kan ik u echt niet geven"...

Gino Sinnesael

Een nul komt een acht tegen.

De nul zegt: "Amai, gij hebt een mooie ceintuur aan!"

Viviane Wellens

Een blondje loopt langs de straat.

Ze ziet een bananenschil liggen op het voetpad en zegt: "Oei, dat gaat weer zeer doen!"

Rudy Flameng

Er zijn drie soldaten die op dropping zijn en laat in avond besluiten ze ergens aan te kloppen om te overnachten.
In de verte zien ze een licht branden en blijkt een hofstede te zijn waar ze aankloppen.

Een boer doet open en ze vragen of ze daar kunnen overnachten in de hooischuur. "Dat gaat niet", zegt de boer, "want de schuur is tot in de nok gevuld met hooi en strooi."

"Maar je kan hier ook in de woning slapen, want ik heb drie dochters en zo is er elk voor één, op voorwaarde dat
je morgenvroeg voor iedere draaike dat je gedaan met mijn dochter "morgen" zegt als je van de trappen komt."

De boer, die geen oog dicht gedaan had die nacht, was vroeg bij de pinken en rond 7u komt de eerste soldaat naar beneden en zegt: "Goede morgen." Denkt die boer: "Dat is nog nen brave".

Drie kwartier later komt de tweede met: "Goede morgen van de morgen." Die boer denkt: "Dat is toch al meer".

Na lange tijd komt de derde met: "Goede morgen van de morgen, als morgen zo'n morgen is zoals deze morgen komt mijn broek alleen de trap af."

Herman De Belder

Vraagt Jan aan Fons:

“Ken je de voornaam van Alzheimer?”

Fons : .....?

Jan: “Zo begint dat...“

Myriam Van Tricht

Een pastoor woont in de pastorie in een klein dorpje en recht over het huis van de pastoor staat er een woning waarin een beeldschoon meisje woont dat telkens voor het open raam haar kleren aan- en uitdoet.

Dat begint natuurlijk op het gemoed te werken van de pastoor en aangezien zijn meid regelmatig op bezoek gaat bij die beeldschone buurvrouw, geeft hij zijn meid een briefje mee waarop staat geschreven:

"Wees een dame en sluit uw ramen"

Na een uurtje komt zijn meid terug bij hem en zij heeft ook een briefje mee van de beeldschone vrouw waarop staat geschreven:

"Wees een heer en kom een keer"

Marie-Christine Charels

Twee zotten vinden een spiegeltje, de ene raapt het op, kijkt erin en zegt: "Hehe, ik ken die van ergens”.

De andere vraagt om ook eens te mogen kijken en roept: "Gij zot, dat ben ik!”

Anthony Sys

Wat zegt men tegen een blondje dat op wandel is met haar hond?

Da's er één met een extern geheugen.

Frederik Coussement

Een man komt thuis na zijn werk, zet zich in zijn zetel en roept naar zijn vrouw: "Geef mij eens een pintje, voor het begint".

Zijn vrouw gaat naar de keuken, schenkt gedienstig een pintje uit, en geeft het aan haar man.

Tien minuten later roept de man weer: "Zeg, breng mij rap nog eens een pintje, voor het begint...."

Zijn vrouw gaat weer naar de keuken, schenkt nog een pintje uit en brengt het naar haar man.

Nog even later roept de man opnieuw : "Breng vlug nog eens een pintje, want 't zal straks beginnen".

Waarop de vrouw kwaad roept: "Ja maar, hoe is dat hier mogelijk, gij komt hier thuis, ge zet u in de zetel, en ik moet hier uw pintjes gaan halen, da's eigenlijk wel durven, ge zou beter ook uw handen eens uit de mouwen steken in het huishouden..."

Waarop de man zegt: "Ja lap, het is begonnen"

Thomas Onraedt

1914. Het Duitse leger wordt tijdelijk gestopt aan de IJzer. Aan beide oevers liggen Belgische en Duitse soldaten op de loer , maar er gebeurt niet veel.

Jef, een pientere, Belgische soldaat vraagt aan zijn vriend Louis: "Heten veel Duitsers niet "Müller" ?"

"Dat klopt " zegt Louis, waarop Jef hard brult: "Müller??"

Een Duitser aan de overzijde springt recht, klopt zijn hielen tegen elkaar en antwoordt: "Jawoll!". Boem, Jef schiet hem neer!

Wat een succes, na vier keer roepen en evenveel "Jawolls" zijn er evenveel doden gevallen.

Een even slimme Duitser denkt:  "Verdammt! Viele Belgen heissen doch Janssens?" en hij brult "Janssens??" uit volle borst.

Waarop Jef antwoordt: "Zijt gij het, Müller??"

"Jawoll!"

En Jef: Boem!

Michel Landman

Wat is de voornaam van ET?

Jodela

Nik Debloudts

Een man komt een bar binnen, plaatst zich aan de toog en bestelt een pint.

Na een tijdje valt hem een groepje mannen op, wat verder in het cafe, rond een tafeltje. Hij hoort de mannen telkens een nummer zeggen waarna de mannen hartelijk beginnen te lachen.

Dat gaat zo een tijdje door en de man begint zich vragen te stellen. Hij vraagt aan de barkeeper wie die mannen zijn en wat ze doen.

"Dat zijn de mannen van de moppenclub hier in het dorp. Zij komen hier geregeld langs. Om het vertellen van moppen
te vereenvoudigen hebben ze elke mop die ze kennen een nummer gegeven. Dus, ze zeggen een nummer, weten welke mop erbij hoort en beginnen te lachen".

"Goed gevonden", denkt onze man.

Enige minuten later voegt onze man zich bij het groepje en zegt "37".

Het moppenclubje lacht, maar niet overtuigend.

Teleurgesteld vraagt onze man of "37" geen mop is.

"Ja, dat wel, maar hoe vertelt gij die nu?"

B. Vandamme

Een blinde en een dove gaan op jacht
Opeens gaat er een schot af
Vraagt de blinde: is 't raak ??
Vraagt de dove: heb ik geschoten ??

Wilfried De Bruycker

Hij: "Zullen we het dit weekend lekker gezellig maken?"

Zij: "Goed idee!"

Hij: "Okee. Dan zien we elkaar maandag terug..."

Walter Reijnders

Het is blauw en het weegt niet veel...

Lichtblauw!

 

Hoe weet een blinde parachutist dat hij bijna aan de grond is

Als het koordje van zijn blindegeleide hond wat slapjes begint te hangen

Nora Smolders

Jantje was verliefd op een heel mooi meisje, een Miss België waard. Hij was zo verliefd dat haar vroeg om te trouwen.

"Neen", was het antwoord van zijn prinses.

En Jantje leefde nog lang en gelukkig.

Wim Claerhout

Ik heb graag vrouwen met leren broeken,
want die hebben leren pijpen!

Bo Smet

Een Belg, een Nederlander en een Fransman komen een café binnen.

Zegt de barman: "Is dit een grap?"

Bart Moons

Een lilliputter komt een café binnen en gaat aan de toog staan.

"Een limonade alstublieft", vraagt hij.

Niets.

Wat luider herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Nogmaals herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Hij wordt kwaad en loopt achter de toog.

Daar staat een nog kleinere lilliputter te springen die vraagt: "citroen of orange, citroen of orange..."

Flor

Komt een madammeke bij de dokter. De dokter onderzoekt haar, vindt niks, maar schrijft haar toch maar een vitaminepreparaat voor.

De week nadien is dat madammeke er weer. En de volgende week, steeds op dinsdag is dat madammeke er weer, enzoverder, enzoverder. Meer dan een half jaar lang is dat madammeke elke dinsdag present.

Plots is het madammeke twee weken afwezig. De derde week is ze er terug.

"Wel", zegt de doktoor, "ik heb u twee weken niet gezien?"

Zegt het madammeke: "Ik kon niet komen meneer doktoor, ik was ziek."

Marcel Kocken

Een vrouw gaat voor onderzoek naar de gynaecoloog.

Na het onderzoek vraagt de gynaecoloog aan haar: “Mevrouw, rookt u na de betrekkingen?”

Waarop ze antwoordt: “ Ik heb nog niet gekeken, meneer.”

Jan Lauwers