“Proficiat met uw 50e,” zei mijn baas vanochtend. Instant kreeg ik een klein hartinfarct, afgelopen weekend had mijn man me nog uitgelachen met mijn kraaienpootjes. Maar 50, dat ben ik nog even niet. Wat ik niet wist: het is vandaag wel degelijk mijn 50e… column, welteverstaan. Dus dank om mij al zo lang te lezen!
De afgelopen 14 dagen werd er 1.822 keer contact opgenomen met onze dienst. Een luisteraar van Klara pleit voor scheiding van kerk en muziekzender, (“het is toch niet meer van deze tijd om iedere dag zoveel kerkmuziek te spelen?”). Iemand wil via ons het rechtstreekse e-mailadres van Greta Thunberg bemachtigen, (“ik ben op geen enkele sociale media en wil haar iets vragen over jeugdige generaties”). En een kijker wil op nieuwjaarsdag graag een nieuwjaarsbrief op tv, “ik heb een verzameling van 310 nieuwjaarsbrieven!” Dat laatste bericht heb ik alvast doorgestuurd naar Iedereen beroemd.
Verder kregen we klachten over het middagmaal van menig Thuis-personage, (“wat is er mis met een brooddoos met gewone boterhammen, het is precies normaal dat je elke dag belegde broodjes eet”), over het taalgebruik van Aster Nzeyimana op Sporza, (“kan iemand hem erop wijzen dat Jezus Christus aanroepen echt niet hoeft tijdens zijn voetbalcommentaar”) en over het gebrek aan scheermesjes bij VRT, (“al die slordige ongescheerde (sic) mannen, waar zijn jullie normen en etiketten”). Ik zeg altijd: ongescheerd (sic) is onbemind. En onze normen en etiketten liggen gewoon bij het andere kantoormateriaal. Iedereen krijgt een standaardantwoord.
Geschiedenisboek over voetbal
De verslaggeving over het WK in Qatar zorgt voor veel contacten met de VRT-klantendienst. Een kijker hekelt het dragen van de beruchte regenboogband in onze Sporza-studio. “U en uw collega's promoten - onder het mom van nieuwsfeiten - een agenda die tegen de natuurlijke normen en waarden ingaat.” Ik mag in deze stellig zijn: VRT omarmt deze normen en waarden. En etiketten, zo je wil.
Een andere kijker over Filip Joos: “Kan u hem vragen om zijn geschiedenisboek over voetbal dicht te laten tijdens de wedstrijden? Hij zou zich beter concentreren op de match.” Was onze live-verslaggeving een examen, dan mag dat van mij gerust een open boek-examen zijn.
Verder wil een liefhebber graag tickets voor het Sporza Wintercircus in Gent, liefst voor de volgende match van Iran. “Maar ik weet nog niet of ze effectief doorgaan, of eerste of tweede zullen staan in de tabel.” Dat Qatar z’n rol als gastland heeft afgekocht, is één ding. Maar dat ook wedstrijduitslagen doorgestoken kaart zouden zijn, dat durf ik niet luidop zeggen.
Eiergate
De recepten van Jeroen Meus zorgden de afgelopen dagen voor een tiental klachten. “Ik heb dit weekend een taart en een quiche proberen te bakken vanop de website Dagelijkse Kost. Jammer genoeg mocht ik terug naar de winkel lopen om eieren. Ik wist niet eens hoeveel ik er moest gebruiken, omdat de eieren om één of andere reden niet in de lijst van ingrediënten staan.”
We hebben onze beste mensen op dit dossier gezet en na grondig onderzoek blijkt inderdaad dat het telkens de eieren zijn die in de ingrediëntenlijsten ontbreken. Wat blijkt: door een technische fout waren plots alle eieren uit elk gepubliceerd recept gewist. Een ware eiergate is op de valreep vermeden, want alle ingrediënten worden weer netjes toegevoegd op dagelijksekost.be.
En ook deze andere Jeroen-fan zat even met de handen in het haar omwille van een onduidelijk recept, deze keer van zooi van knolselder, witbier, heek en mosselen. Daarin staat: “doe de mosselen en de helft van het bier in een pot”. De klager: “maar er staat nergens waar de tweede helft van het bier in moet. Foutje in het recept mogelijks?” Nu ben ik zelf geen grote bierdrinker, maar witbier lust ik wel. Mijn oplossing: de andere helft gewoon leegdrinken. Of bij de quiche gieten mocht je geen eieren hebben gekocht, natuurlijk. Geen dank!
Een taalpurist vindt het jammer dat ook de Vlaamse publieke omroep klakkeloos Engelse woorden overneemt. “Bijvoorbeeld ‘musical’, een bijvoeglijk woord dat gebruikt wordt als zaakwoord, iets dat het Engels te vaak doet. Beter is: ‘novarette’.” Ik heb het even opgezocht in zowel de gedrukte als online editie van Van Dale en dat woord is nergens terug te vinden. Zoek ik het via Google vind ik vooral paarden genaamd ‘Novarette’. Nameslook.com heeft er zelfs een verklaring voor: geniaal, rijk en beschermend. Kortom, drie eigenschappen die ik de modale musicalster - sorry, novarettester - niet toedicht. Misschien is het wel een goede naam voor een lokale supermarkt? Klager krijgt een standaardantwoord.
Chloë Complimenten Wisselbeker
Opnieuw blijven Ben Crabbé en zijn Blokken de gemoederen beroeren. Een kijker vraagt zich af of een persoon in het publiek een abonnement heeft op het programma. “Ik hoor al jaren dezelfde persoon luidkeels ‘jeeeaah’ roepen. Duidelijk een onpartijdige fan van beide partijen?” Sindsdien zijn er ook heel wat kijkers die Blokken missen, nu het plaats maakt voor het WK of andere programma’s. “Als single is het fijn om bij het avondeten te genieten van Ben en zijn Blokken. Maar nu is dat vervangen door het wansmakelijke Dierendokters. Eten terwijl die beenhouwerij bezig is? Niet smakelijk!” Geen zorgen, binnenkort is Ben terug met zijn smaakvolle interventies!
Maar gelukkig vallen er regelmatig ook complimenten in onze mailbox, zoals deze. “Bedankt voor de goede balans in informatie, beleving, taalgevoeligheid en humor tijdens de live-verslaggeving van het WK. Het maakt dat je echt de warmte en het plezier voelt van het samen kijken met toch ook de nodige objectiviteit.” Proficiat Sporza-collega’s met de Chloë Complimenten Wisselbeker!
Tot slot stelt een Britse kijker uit Nederland dat De repair shop met Danira Boukhriss Terkessidis plagiaat is van een BBC-programma met dezelfde naam, zelfde decor en zelfde idee. “It’s a disgrace you have stolen this great show. I’m going to send a copy to the studio in the UK. You’re a joke.” Is het betweterig om te antwoorden met de definitie van ‘tv-format’?
Chloë van de Klantendienst
