De afgelopen 14 dagen werd er 2.259 keer contact opgenomen met onze dienst. Zo kregen we onder meer deze vragen:
- “Waarom schenkt Sporza wél aandacht aan schaken en niet aan bridge?”
- “Kan Sabine Hagedoren zich wat moderner kleden? Of heeft ze de kleerkast van de Queen geërfd?”
- “WAAROM MOET HET PROGRAMMA "THUIS" WééR WIJKEN VOOR EEN ANDER ONNOZEL PROGRAMMA? EERST WAS HET DE VOETBAL EN NU IS HET SWITCH. VOLGENS DE PROGRAMMERING HOORT "THUIS" TE STARTEN OM 20U10. MAAR "THUIS" START NOOOOOOIIIIT OM 20U10. IK BEN DIT ZOOOO KOTSBEU. We zijn vandaag 19/12 20u24 ik verwacht morgen 20/12 een antwoord... en een deftig antwoord hé.”
Klagers kregen een deftig standaardantwoord.
“Nu Thuis wordt overgedragen aan een extern productiehuis zou ik hierbij toch eens mijn mening willen delen”, schrijft een trouwe Thuis-kijker. Deze stelt in een drie pagina tellend Word-document vast dat er in de dagelijkse fictie een verkeerd beeld van vrouwen wordt opgehangen. “Er is namelijk geen enkele vrouw die op haar eigen benen een bedrijf runt of niet onder een baas werkt. De enige die er was, Karin Baert, werd afgeschilderd als een bitch en is haar job kwijt.” Het verliezen van jobs ligt momenteel erg gevoelig intern, maar ik bezorg het hele relaas aan de makers.
Een gebruiker van de Ketnet-website heeft een suggestie om ons cookie-beleid kindvriendelijker te maken. Zo staat er nu geschreven: “Cookies zijn een handig middeltje voor Ketnet om te weten hoeveel bezoekers er zijn op de Ketnet-website of de Ketnet-apps. Deze informatie is belangrijk voor Ketnet om de Ketnet-website en Ketnet-apps verder te verbeteren.”
Suggestie van de gebruiker is: “Verwerk in de tekst ook het woord kruimels, zoals in het sprookje Hans en Grietje. Koekje opgegeten? Dan moet je ze even opnieuw bevestigen!” Ik vind dit een topidee. Waren alle disclaimers maar zoals sprookjes! Zoals: “In deze disclaimer proberen wij de aansprakelijkheid in een bepaalde aangelegenheid op een ander af te schuiven, zoals Scar deed met zijn neefje Simba in De Leeuwenkoning, na de moord op Mufasa.” Dat heb ik ook nooit aanvaard. Maar goed, je kan niet anders wil je verdergaan.
Klaarkomen met VRT
Een tiental radioluisteraars hekelen een spot rond de VRT MAX-reeks Seasons of Sex. Zij schetsen allemaal hetzelfde scenario: ze zijn op weg met hun kroost naar school, en horen zo rond iets voor 8 uur ’s ochtends de promotie. “Ik wil kei hard klaarkomen”, of “ik wil zotte seks”, klinkt het dan. Een goede manier om ofwel snel aan seksuele opvoeding te beginnen, of om je kinderen toch maar alleen naar school te laten fietsen, lijkt me. Maar ik heb het uitgezocht: blijkbaar bestaan er geen regels over expliciete audio-content. Dus sorry aan deze klagers, er is geen ontkomen aan. Of Lou van Seasons of Sex komt, moet je checken op VRT MAX.
Opnieuw blijven Ben Crabbé en zijn Blokken de gemoederen beroeren. Kijkers melden ons dat de presentator op 26 december opnieuw in zijn neus heeft gepeuterd, dat hij nog steeds het vlammetje van De Warmste Week op kruishoogte draagt en dat hij zich “tot elke prijs interessant wil maken”. Verder was er even paniek dat het programma afgevoerd zou worden, omdat Het Laatste Nieuws opnieuw in een negatieve kramp was geschoten en had geschreven dat Blokken alleen voor oude mensen is. Tientallen fans kropen in de pen om VRT te overtuigen om Ben en Blokken te behouden. Wees gerust. Dat doen we ook. Je moet niet alles geloven wat de kranten schrijven, nietwaar?
Maar gelukkig vallen er regelmatig ook complimenten in onze mailbox, zoals deze over De wereld van Sofie op Radio 1. “Doe zo voort! Hoe meer leuke berichten over vogels, hoe vrolijker mensen worden in de winter (en in andere seizoenen)!” Proficiat Sofie Lemaire met de Chloë Complimenten Wisselbeker!
Tot slot kregen we de vraag van een Nederlandse fan van Balthazar, die door het uitlopen van het WK niet de volledige seizoensfinale kon bekijken, maar graag een samenvatting wou. “Ik ben al blij met een schriftelijke reactie. Over wat er gebeurde nadat Balthazar benzine over Maya en zichzelf goot. Het einde niet kennen na zo veel afleveringen gekeken te hebben is zó frustrerend.” Wat er toen gebeurde, lees je in dit persoonlijke antwoord. Let op: spoiler alert!
Balthazar krijgt een hallucinatie van een vrouw (bruine haarkleur, lijkt een beetje op Maya) die in zijn oor fluistert dat Maya zwanger is van hem. Ze wil hem overtuigen om het niet te doen, hij is niet even gek als Maya.
Maar hij zegt van wel, anders zou hij niet met haar praten en haar niet inbeelden.
Hij wil de aansteker laten vallen maar...
-intense muziek-
De volledige groep arriveert met politie. Een blonde vrouw roept zijn naam... “Balthazar!”
Hij kijkt op...
Maar dan... plant Maya haar vlijmscherpe haarspeld in zijn nek! Hij valt bloedend op de grond. De blonde vrouw roept naar een ambulance. Maya zegt dat het haar spijt. Ze wordt meegenomen door de politie, terwijl ze roept “laat me los”.
De blonde vrouw is helemaal in paniek en zegt dat Balthazar bij haar moet blijven en niet mag sterven. Ze zegt dat ze van hem houdt en kust hem. Hij lijkt te sterven in haar armen. Ze roept dramatisch, terwijl er wordt uitgezoomd vanuit een vogelperspectief boven het ongeval.
-de aftiteling-
Prettig eindejaar!
Chloë van de Klantendienst
